Far Far Away

    这个结束的过程太长了一点，长到我有一点扛不住了。都已经要结束了我有期待着什么呢？从来都没有拥有过的东西我又为什么觉得比失去还悲哀？遗憾太多，已经让我沉闷很久了。其实不必这样的，其实真的不是这样的。。。我只是很多事情赶在一起而又都处理的一团糟而已。我只是有梦想却不了解情况又胆小不敢放弃眼前的。我只是心不由己！
    我总是掰着手指头数，数我拥有的，家人，朋友，也只有这些。然后被一件件小事伤了心，在这越数越少的日子里我近乎崩溃。如此的不堪一击啊，最后也许这剩下自己，妈妈会一直在吧。自己又怎样？所有的时间不是就自己在过吗？那些别人看不见的自己如何的快乐悲伤不是自己说了算吗？怕他们操心啊，怕他们给我压力吧。。。过好自己吧先，我快乐才能让他们快乐不是吗？
    压力是最好的朋友给我的，我也曾给过他吧，扯平了。只是这一次是真的压力，我要怎么化解这实实在在的差距？？？我甘心吗？？？

   不能因为爱情发生在你身边就觉得它离你很近，不能因为看见了幸福就以为能够拥有它！
    平躺在床上会有什么顺着眼角流进鬓角。
    我不快乐
    我从来没有真正快乐过
    哪怕是要用以后的日子慢慢偿还，可以先透支一些，这样的机会我都没能把握。
    没有什么故事，也没有什么人物，却有很多很多的幻想，数也数不清的渴望。在我冰冷的外表下，藏着的一团团火种，得不到释放只能燃烧自己那一点点想象。没有人能发现它并给它助燃，在我不知不觉已变得如此冰冷的外表下。
    是什么在我这么忙碌的日子里还能让我想起自己不快乐，这样的情绪不是都能被繁忙驱赶走吗？居然还让我在荒废了近一年的这里胡言乱语一通，发泄，我从来都是更尊崇眼泪。
    一直以为，自己的爱情会有多美好，却从来没想过也许爱情不是人人都能遇见。目睹着身边一对对如胶似膝的恋人，我甚至已经不能羡慕、嫉妒和祝福了。莫名其妙的伤心，伤心到必须找个地方偷偷的发泄，然后再自卑的自虐的警告自己爱情离我很遥远，幸福我从不曾拥有。
    是罪过了，在我只顾着自己自怨自艾的时候，家人已经开始担心了吧。找个不挑剔的嫁了吧，既然我不快乐，总可以让家人快乐，只是不知道这个不挑剔的人能不能永远不挑剔，他又在哪里？

        男人温柔的嗓音吟出我许久不曾听过的凄美情诗，电影就这样拉开帷幕，我，换了下坐姿。。。
         影片中现实的情节真实得让人平静，诙谐得让我捧腹，就在我笑笑又静静的过程里，几乎忘了还有个故事正在讲述。画面每一次转换到古旧的油轮甲板上时，心情也会跟着变得柔软，我知道，一道遥远的声音又要开始诉说，诉说他的相思了。这时候我的眼眶会湿，泪水偶尔滑过脸颊。即使，闭上眼只听着那软绵绵的日语，这心情依旧跟随着他，琢磨着他的心情，替他伤心难过着。
        电影结束了，诗句读完了，船上岸了。。。
        我还没有出来。
        找来文字版的诗句继续品尝，我开始低低的哭泣，反复的念着诗中的某句：我不是抛弃她，我只是舍不得她 。。。我不是抛弃她，我只是舍不得她  。。。
    

 
ㄧ九四五年十二月二十五日
友子，太阳已经完全没入了海面
我真的已经完全看不见台湾岛了
你还站在那里等我吗？



友子
请原谅我这个懦弱的男人
从来不敢承认我们两人的相爱
我甚至已经忘记
我是如何迷上那个不照规定理发
而惹得我大发雷霆的女孩了
友子
你固执不讲理、爱玩爱流行
我却如此受不住的迷恋你
只是好不容易你毕业了
我们却战败了
我是战败国的子民
贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷
我只是个穷教师
为何要背负一个民族的罪
时代的宿命是时代的罪过
我只是个穷教师
我爱你，却必须放弃你

第三天
该怎麼克制自己不去想你
你是南方艳阳下成长的学生
我是从飘雪的北方渡洋过海的老师
我们是这麼的不同
为何却会如此的相爱
我怀念艳阳…我怀念热风…
我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子
我知道我不该嘲笑你
但你踩著红蚁的样子真美
像踩著一种奇幻的舞步
愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…
友子，我就是那时爱上你的…
多希望这时有暴风
把我淹没在这台湾与日本间的海域
这样我就不必为了我的懦弱负责 



友子
才几天的航行
海风所带来的哭声已让我苍老许多
我不愿离开甲板，也不愿睡觉
我心里已经做好盘算
一旦让我著陆
我将一辈子不愿再看见大海
海风啊，为何总是带来哭声呢？
爱人哭、嫁人哭、生孩子哭
想著你未来可能的幸福我总是会哭
只是我的泪水
总是在涌出前就被海风吹乾
涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了
可恶的风
可恶的月光
可恶的海 

十二月的海总是带著愤怒
我承受著耻辱和悔恨的臭味
陪同不安静地晃荡
不明白我到底是归乡
还是离乡！



傍晚，已经进入了日本海
白天我头痛欲裂
可恨的浓雾
阻挡了我一整个白天的视线
而现在的星光真美
记得你才是中学一年级小女生时
就胆敢以天狗食月的农村传说
来挑战我月蚀的天文理论吗？
再说一件不怕你挑战的理论
你知道我们现在所看到的星光
是自几亿光年远的星球上
所发射过来的吗？
哇，几亿光年发射出来的光
我们现在才看到
几亿光年的台湾岛和日本岛
又是什麼样子呢？
山还是山，海还是海
却不见了人
我想再多看几眼星空
在这什麼都善变的人世间里
我想看一下永恒
遇见了要往台湾避冬的乌鱼群
我把对你的相思寄放在其中的一只
希望你的渔人父亲可以捕获
友子，尽管他的气味辛酸
你也一定要尝一口
你会明白…
我不是抛弃你，我是舍不得你
我在众人熟睡的甲板上反覆低喃
我不是抛弃你，我是舍不得你 


天亮了，但又有何关系
反正日光总是带来浓雾
黎明前的一段恍惚
我见到了日后的你韶华已逝
日后的我发秃眼垂
晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹
骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑
你我心中最后一点余热完全凋零
友子…
请原谅我这身无用的躯体 



海上气温16度
风速12节、水深97米
已经看见了几只海鸟
预计明天入夜前我们即将登陆
友子…
我把我在台湾的相簿都留给你
就寄放在你母亲那儿
但我偷了其中一张
是你在海边玩水的那张
照片里的海没风也没雨
照片里的你，笑得就像在天堂
不管你的未来将属於谁
谁都配不上你
原本以为我能将美好回忆妥善打包
到头来却发现我能携走的只有虚无
我真的很想你！
啊，彩虹！
但愿这彩虹的两端
足以跨过海洋，连结我和你



友子，我已经平安著陆
七天的航行
我终於踩上我战后残破的土地
可是我却开始思念海洋
这海洋为何总是站在
希望和灭绝的两个极端
这是我的最后一封信
待会我就会把信寄出去
这容不下爱情的海洋
至少还容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到
这样你才会原谅我一点点
我想我会把你放在我心里一辈子
就算娶妻、生子
在人生重要的转折点上
一定会浮现…
你提著笨重的行李逃家
在遣返的人潮中，你孤单地站著
你戴著那顶…
存了好久的钱才买来的白色针织帽
是为了让我能在人群中发现你吧！
我看见了…我看见了…
你安静不动地站著
你像七月的烈日
让我不敢再多看你一眼
你站得如此安静
我刻意冰凉的心，却又顿时燃起
我伤心，又不敢让遗憾流露
我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭
我知道，思念这庸俗的字眼
将如阳光下的黑影
我逃他追…我追他逃…
一辈子


我会假装你忘了我
假装你将你我的过往
像候鸟一般从记忆中迁徙
假装你已走过寒冬迎接春天
我会假装…
一直到自以为一切都是真的！
然后…
祝你一生永远幸福！

  奥运跟我们说再见了。。
         祈盼了那么久，付出了那么多，谁想这么轻易地和她挥手道别？
         最后只能劝慰着自己：留不住时间，就留份回忆，留些感动。可是由于回忆得太过细腻？抑或是感动得过于煽情？微抿着嘴唇眼眶湿湿却依然不想说再见。再见企会那么容易，再见能否如此亲近，再见我是否还能如此年轻？激情？
         然而，他们都已说出：再见北京。我们最后的挽留看似客套，我却知道那是真心的不舍。。。
         我也说句再见吧，再见，五棵松篮球馆，再见，刚刚熟悉的人们，有缘再见吧。
         也请我莫要对离别太敏感。
         不考虑形式，奥运我也算全程参与，付出的得到的都铭刻在心，是一次珍贵的旅程。所以要感谢啊，感谢参与的所有人！

    图图：

KOBE下场休息，换上衣服不用他上场了

媒体席，座无虚席啊


需吁吁，虚声送给裁判

梦八来给美国女篮助威，Kobe在和基德说什么？

认真看比赛

美女

孙悦帅毙了

尤纳斯讲课

       昨晚是最清闲的，最后一场女篮白俄对韩国，没有人进场馆里去售卖。理由是里面高丽棒子太多怕控制不好情绪，影响奥运形象。头儿也理解我们，剩下没卖完的做夜宵了，嘿嘿。最近韩国把中国得罪的已经很彻底了。我很服他们，专挑中国人民敏感话题：奥运啊，地震啊，中国伟人，中国历史文化，等等，无一不涉及。现在，韩国的各大媒体铺天盖地的报道中，指责观赛的中国观众用呐喊声故意干扰了韩国名将的夺冠！ 我很好奇他们想干什么？同时我更服那些哈韩的追星族，有种就滚到你的“大韩”去，别跟这现眼了。
   

     今天不想多说，明天对德国，期待！
      补一些照片：

五棵松篮球馆


夜间


中国对梦八


管内壁纸

    又过了两天，比赛来讲，中国终于赢了很高兴啊。梦八的比赛也很精彩，能那么近地现场看比赛很是激动，也很感激，工作中的不愉快也可以暂时忘记了。相要科比和阿联签名的愿望还是没能实现，多多努力啊！
    恩，工作和与人接触来讲，我总是提不起劲儿。在我认识了很多人的同时也更清楚地认识了自己，不是又要妄自菲薄，自轻自贱，只是真的希望自己在多一些圆滑。学会承受，而不是忍受。快速的忘记烦恼，记住那些可爱的人，即使我来不及询问他们的名字，给个发自内心的微笑吧。我想历练不过就是一个从发现、改变，到最后成为习惯的过程。我目前还在初级阶段，其实一直都有发现，只是不曾改变什么。不知道这次，从来不想难为自己，高兴就好。
    又要出发了。

     奥运已经开始几天了，现在才攒出精神记录一下自己的状态。已经深夜，刚刚下班很累很累，十二个小时的志愿工作让我再也没有了刚开始的兴奋和紧张。但这样的心情一定也不是平静。
    其实今天很不开心，和前两天比起来，一个和我聊得很来的刚认识的志愿者被调走了，以后每天只有自己熬那一圈了。也许会有再调来某个人，但一定不会那么好运是同类人了。还有就是：中国输了。虽然输给西班牙是意料之中，但前三节都还领先，却没扛到最后。在现场看，不管是一直持续的激动和难以置信，还是最后的紧张和失望，那种气氛太浓烈，以至于现在我还陷在输球的失落，还要靠在这里发泄出来才能入睡。以至于那之后的美国梦八出场我都没有心情看。
    我不知道以后还会不会比今天更糟，但我知道，这就是奥运，我会记它一辈子。
    最近真的很迷阿联，现场看他打球真的抑制不住的激动。我真的是越来越花痴，越老越花痴。真心希望他能赢，中国能赢。
    我的奥运还在继续，写日志，我一直不太喜欢流水帐风格。但现在我决定，我要记下奥运给我的每一天。在将来的日子里我会无限制的回忆，只有现在记下才不会让时间全部带走。
                                                                                                                                                                                               －－－－8.13凌晨

       昨晚鸟巢开幕式彩排，站在窗边看飞起来的烟花。起初还以为打雷的，连续不断的轰鸣声，扒窗一看，天已红成一片，烟雾像乌云再慢慢升高。其实一天天减小的倒计时数字并没有惹起我有太多的注意，六天、五天，是快到了，但还是有几天的距离。昨晚那持续不断的烟火还有楼里楼外那不愿掩饰激动的尖叫声才让我觉得它很近了，奥运来临了。。。
       说得娇情点奥运是我们的一个梦，梦要成真了，难掩激动。旁边的人说：看不见奥运是挺遗憾的。我知道她在兴奋自己看见了，看见的是各种图案的烟花是北京大街小巷数不尽的花坛，等到真正开始的时候看见的会更多。那时身为志愿者，我们应该是在自己的岗位上，身临其境。
         这是我的奥运情节，说不确切，也说不详尽。